Отправлено: 29.12.07 23:25. Заголовок: Анекдоты

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер

---

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней?

---

Как-то в храм была подана записочка на молебен такого содержания:
"Молебен! О той кошке, которая залезла на дерево и не может слезть"
Батюшка сам рассмеялся, говорит: "Да слезет ваша кошка!"
(а мог бы отслужить 'о благословении стад'! - б.А. )

Продолжайте, господа хорошие!

 Отправлено: 04.01.08 14:46. Заголовок: А мне, в практике, п..

А мне, в практике, попадались такие молебные записки:
Молебен богу торговли
Молебен всем богам
Молебен от пьянки Винохватию.

 Отправлено: 17.01.08 23:31. Заголовок: Как раз под Крещение..

Как раз под Крещение:

цитата:

Матушки, спрашиваю мужа:" Ты водичкой запасся, а то знакомые просить будут?" А он :" Ага, и бабушки в храме ананасы просить будут". Спрашиваю:"Ананасы???". Муж:" Да, это когда ты идешь, освящая воду, а все к тебе тянутся и кричат"А на нас".

С форума Матушки.ру

 Отправлено: 17.01.08 23:37. Заголовок: http://maminsite.4bb..

http://maminsite.4bb.ru/viewtopic.php?pid=7265

цитата:

Моя мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

 Отправлено: 05.02.08 21:42. Заголовок: то на Радоницу было ..

то на Радоницу было на кладбище:

Подходит женщина: батюшка, пойдемте на мою могилу".

Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!


Как играют дети в воцеркоаленных семья:
Заматали парня п полотенце, затолкали в шкаф, и со словами "Лазарь выйди" открыли шкаф и он выкатился.
Или ходят и кадяь по квартире папиными носками.

Одна матушка рассказала:

Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:

ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.

Наутро выяснилось, что ни я с о.Кириллом, ни матушка Татьяна с о.Александром долго не могли уснуть в тот вечер,
приступы смеха мешали: только один успокаивался - второго схватывало.
Прости нас Господи, грешников.
Бабушка то может ослышалась, не так поняла.
Но смешноооо!!!!!!
И еще батюшка собирает записки, которые подают.
Это надо издавать отдельным сборником:

протоеврея (имярек)
новорпредставленного
усохшего
утопшего
за упокой всех сродников и моего озлобленного директора.
благодарственный молебен Ангелу - Спасителю
о здравии кандидата в депутаты г.-к.Анапа (имярек)
за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых
молебен просительный
о здравии:
- Мани
- Мотри
- Афони
И т.д. и т.п. до бесконечности.

 Отправлено: 05.02.08 22:01. Заголовок: Приходит бабушка на ..

Приходит бабушка на исповедь и говорит
- Грешна я батюшка, в пост съела кусочек колбаски
Он
- Какую ?
Она
- Та, что по 7гривен (1$=5.2гр)
Он
- Вы не грешница, вы мученица
____________________________________
Попадает на суд Божий священник и водитель автобуса..

Бог говорит:
Священника в Ад, а водителя автобуса в Рай.

Священник возмущается:
Как же так я всю жизнь тебе служил, людей просвещал, учил истине а ты меня в Ад?

Бог отвеает:

Когда ты проповеди в храме читал никто тебя не слушали, все спали и никто не молился, а когда он автобусом управлял все молились!

 Отправлено: 05.02.08 22:01. Заголовок: Приходит бабушка на ..

Приходит бабушка на исповедь и говорит
- Грешна я батюшка, в пост съела кусочек колбаски
Он
- Какую ?
Она
- Та, что по 7гривен (1$=5.2гр)
Он
- Вы не грешница, вы мученица
____________________________________
Попадает на суд Божий священник и водитель автобуса..

Бог говорит:
Священника в Ад, а водителя автобуса в Рай.

Священник возмущается:
Как же так я всю жизнь тебе служил, людей просвещал, учил истине а ты меня в Ад?

Бог отвеает:

Когда ты проповеди в храме читал никто тебя не слушали, все спали и никто не молился, а когда он автобусом управлял все молились!

 Отправлено: 05.02.08 22:08. Заголовок: Стал волк христианин..

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»
__________________________________________________
Идёт священник по пустыни ,навстречу ему лев.Батюшка стал на колени и молиться Богу чтобы Господь вразумил льва православию.Ну лев Взял перекрестил лапой батюшку и говорит Благослови Господи ястие и питеё рабом Твоим Всегда ныне и присно и во веки веков.Аминь

 Отправлено: 27.02.08 14:57. Заголовок: всех поздровляю с &#..

всех поздравляю с "днем семинариста" - который празднуется в неделю о блудном сыне. С возвращением БРАТЬЯ!

 Отправлено: 27.02.08 19:54. Заголовок: На Сицилии нет "..

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...


Просто о сложном.
Однажды...
Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши,
- Иначе, - сказал он, - я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить.
Я подробно рассказал.
Он подумал немного, пробормотав:
- Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь..., - а затем просиял и резюмировал, - Восстановить единоначалие!
Теперь уж вовек не забуду.

 Отправлено: 29.02.08 15:02. Заголовок: Одна матушка рассказ..

Одна матушка рассказала:

Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:

ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.

Наутро выяснилось, что ни я с о.Кириллом, ни матушка Татьяна с о.Александром долго не могли уснуть в тот вечер,
приступы смеха мешали: только один успокаивался - второго схватывало.
Прости нас Господи, грешников.
Бабушка то может ослышалась, не так поняла.
Но смешноооо!!!!!!
И еще батюшка собирает записки, которые подают.
Это надо издавать отдельным сборником:

протоеврея (имярек)
новорпредставленного
усохшего
утопшего
за упокой всех сродников и моего озлобленного директора.
благодарственный молебен Ангелу - Спасителю
о здравии кандидата в депутаты г.-к.Анапа (имярек)
за здравие всех сродников и всех врагов видимых и невидимых
молебен просительный
о здравии:
- Мани
- Мотри
- Афони
И т.д. и т.п. до бесконечности.

 Отправлено: 02.03.08 20:49. Заголовок: Россия, 2020 год, ур..

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.

---

Батюшку спрашивают, сколько он может выпить. Тот уточняет:
- А в будний день или в праздничек?
- Ну, положим, в праздничек.
- (задумавшись; далее задумывается всё глубже) А в одиночку или с причтом?
- Ну, скажем, с причтом.
- А со снедью или без оной?
- Ну, например, со снедью.
- А в хоромах или на воздусях?
- Ну, пусть на воздусях.
- (Совсем задумчиво и скорбно) - Конца... не предвижу!

---

— Ну как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — вы в нем теперича похожи на льва.
— А где же ты видел льва?! — удивился барин.
— А на картинке, — отвечал камердинер. — На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает...

---

Клиент портному:
- Хаим, Богу понадобилось семь днёв, шёбы сотворить мир. А Ви мине шили этот спинжак аж двох месяцев.
- Так ви посмотрыте на этот мир, и на этот спинжак.

--

В храме к священнику подходит девушка, юбка в пол, глухой платок, глаза долу, и говорит:
- Батюшка, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, написанной им во время окормления русской диаспоры в Париже и посвященной паламистско-варлаамистской полемике...
Священник:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

---

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Батюшка принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснений девушка, с очень загруженным лицом, спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

---

Церковь близко, да идти склизко. Базар далекохонько, да мы пойдем тихохонько :))

---

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.

---

Секретарь:
- На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова. Конкретнее - публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
- Я атеист!
- А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
- Я не крещусь! Просто проверяю - очки, ширинка, часы, партбилет.

 Отправлено: 02.03.08 22:49. Заголовок: Как играют дети в во..

Как играют дети в воцеркоаленных семья:
Заматали парня п полотенце, затолкали в шкаф, и со словами "Лазарь выйди" открыли шкаф и он выкатился.
Или ходят и кадяь по квартире папиными носками.


Атеист спорит с батюшкой.
Атеист: - Чуда нет.
Батюшка: - Нет есть.
Атеист: - Нет!
Батюшка: - Есть!!
Атеист: - Нет и нет!!!
Батюшка: - Хорошо, но вот скажем однажды я упал с высокой колокольни. Встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Какое там чудо? Это просто случайность.
Батюшка: - Да, случайность? А дело в том, что однажды я второй раз упал с той же самой колокольни. Снова встал, осмотрелся - ни царапины, ни ушиба. Это что, не чудо?
Атеист: - Ха-ха! Такие вещи называются словом совпадение. Какое же тут чудо?
Батюшка: - Вот вы может быть не поверите, но дело в том, что я и третий раз падал с той же самой колокольни. И снова без последствий. Как же вы можете после этого утверждать, что это не чудо?

Атеист: - Знаете что, святой отец, вот это, то что вы мне рассказали, это уж совсем называется не чудом, а скорее привычкой.


А в семинарии вообще юмор на первом месте.
Вот некоторые песенки и анекдоты:

Переделанная песенка про казака: "По амвону гуляет
Монах молодой."

Когда кого-то вспоминаешь, они говорят: "Ну и царствие ему немецкое".

А владыка говорит уходящим выпускникам из семинарии на банкете: "Всем крест и поклон и из дома вон".

А один приезжий семинарист, когда учился в семинарии любил в пост сальцо есть, а ему замечание делали, мол чё нарушаешь пост, а он отвечал: "Я путешествующий".

 Отправлено: 04.03.08 16:52. Заголовок: ierei_fedor пишет: ..

ierei_fedor пишет:

цитата:

А один приезжий семинарист, когда учился в семинарии любил в пост сальцо есть, а ему замечание делали, мол чё нарушаешь пост, а он отвечал: "Я путешествующий".

Тонкое замечание. Все мы по жизни путешествующие
Не знаю, насколько в тему, но где-то читал о мусульианских установлениях о посте (в смысле, о Рамадане). Кому дозволено не поститься: многтрудным, путешествующим, беременным, детям... в общем, всё как у нас. За исключением последнего пункта:
- тем, у кого в пост болит голова!

 Отправлено: 04.03.08 21:01. Заголовок: брат Админ пишет: ..

брат Админ пишет:

цитата:

тем, у кого в пост болит голова

да а вот придумали

 Отправлено: 10.03.08 22:27. Заголовок: Поспорили судья, свя..

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор о том, кого из них люди больше уважают. Если судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", то про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали:
- Господи, опять Вы!..
+++++++++++++++++++++++++++++++
На одном православном приходе... Служит батюшка, старой такой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить, что грехов у нее никаких нет. Батюшка слушал, слушал, а потом говорит: "Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую". После чего объявляет во все услышание: "Святых прошу на исповедь не подходить!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Одному семинаристу на экзамене задали вопрос:

- Так почему же фарисеи не покаялись во время проповеди Иисуса Христа?

Семинарист подумал и потом уверенно отпарировал:

- Так, ведь была суббота, а в субботу ничего нельзя было делать..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Отправлено: 04.04.08 20:00. Заголовок: Сегодня слышал разго..

Сегодня слышал разговор сослуживцев. Давно так не смеялся, спасибо им!
Разговор (людей не зело церковных) о том, что-де Пасха каждый год приходится на разные дни и как это сложно и загадочно.

- А мне старые люди говорили, что в следующем году Пасхи вообще не будет. Раз в сто лет такое бывает и на следующий год приходится...

 Отправлено: 07.04.08 12:49. Заголовок: :sm3: :sm87: ..

 Отправлено: 25.10.08 19:17. Заголовок: >>> Одна..

>>> Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - перейти в иудаизм.

Любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку Кэт отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.

Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.

- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт (с)

---

Из репортажа: Пост кончился, теперь православные разговняются!

---

Сектант: Мы не пытаемся его понять, а читаем Библию и четко дословно ей следуем. Как Вы можете показать что мы живем не по Евангелию?
Батюшка не растерялся, открывает Писание, показывает сектанту, там написано: - "Иуда пошел и удавился...."
переворачивает стопку страниц а там написано: "-пойди и ты сделай так".

---

Антиалкогольная компания была в России (СССР тогда). После Архиерейкого Богослужения все Священнослужители собрались с гостями за ОЧЕНЬ праздничным столом и ... Помолились и Владыко произнес молитву благословения на пищу... На столах нет ничего спиртного!!! (Невероятно, но факт). Владыко произносит молитву благословения глядя на дары в этот день "Христе Боже, благослови ястие...." далее крестит пищу..... пауза, поднимает скатерть и добавляет крестя под стол "... и питие". Все садятся и угощаются. Это было в одной из Епархий ... где холодно. С рассказа Иподиакона.(c)

---

Алтарник: Отец диакон, батюшка просил у Вас спросить, придете Вы или нет?
Диакон (заспанным голосом): Который час?
Алтарник: Третий уже.
Диакон: А чего звонишь в такую рань?
Алтарник: Уже читают третий час...

----

В старообрядческой общине у батюшки день ангела. Собрались, купили фотоаппарат. Тот распаковывает, рассматривает...написано "Nikon"..хлоп об пол...все в шоке, но делать нечего подарок то нужен. Покупают второй фотоаппарат-батюшка распаковывает, читает "Canon" -этот хороший!

---

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!"

---

Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».